Нос (суржик-монолог сорокалетней)

Одежда, Сезон

Нос (суржик-монолог сорокалетней)(Поет). Там где я, там тебя нет … Там где ты, там меня нет … Шо? Не так? Не-е, ТАК! … Как запатентовал один умный сынок одного скромного отца. А я бы могла запатентовать невезение в интимных Отношение. В чем причина, спросите? А вот она – мой собственный нос! Ну вечно сую его куда не надо. Оно не лезет – а я все равно сую! Так то я – и сами видите! – Ну почте Клава Шифер, где не девяносто, там шестьдесят, где в сантиметрах не получается – там в дюйма перевести можно … или там в килограммы. Короче, кругом калибр шо нада – бронебойный! И над всем этим – нос, как главное орудие. И эта пушка отпугивает всех мужиков лучше Царь-Пушку. Еще и погоняло меня наградили – Долгоносик. Помните, шоу такое было? Вот где бы я звездой была. Без грима!

Нет, нельзя сказать, шо личная жизнь у меня не складывается. Я и замуж, два раза собиралась … На второй раз даже до загса доехали. В первом – нет, не получилось. Он-то хороший был мальчик … 52 года всего. И с носом все нормально было, и с остальным … Я сама, правда, розпробуваты не успела, зато как мои подруги его расхваливали! А ведь это верный признак. Во-о, женщины кивают. Обьясняю специально для тупых: Мужчина хвалить женщину, пока не розпробуе, а мы, Девочки, – наоборот, однако если мы уже продегустуемо и то дело нам по вкусу будет – все, туши Свет! Пока он будет с перчиком, спрос на него гарантирован. Ну, хотя желательно, конечно, шоб этот перец был побольше.

В общем, первый мой – хороший был мужчина, только очень большой. Это я уже не о перец, а о весь огород. Он, этот мой город, если в «Волгу» на заднее сиденье садився – все! дверь уже не закрывались, а чтобы рядом еще кто-то сел – ну разве что ему в пузо залезть. Поэтому, как мы с ним в райцентр в загс поехали, пришлось меня спереди посадить, а его сзади запихивали. Мне еще тогда шохвер сразу сказал: «Ты, говорит, Райка, говорит, сиди смирно и не вздумай шевелиться, потому что, говорит, мне твой румпель и так весь обзор перекрывает». Райка – это я, меня Раей зовут, от слова “рай”. Эдакий рай на земле … с носом и плоскостопием … Ну, короче, скомандовал мне водила: «Сидеть!» – Я сижу, не шевелюсь, жду: может кто « лежать »скомандует … как-никак два мужчины рядом. Сижу, значит, не шевелюсь, даже молчу: ради любви, думаю, можно любые лишения потерпеть … минуты три. Едем, а в машине тишина – гробовая, как на похоронах, и тут жених мой с заднего сиденья и говорит: «Райка …», – говорит. Больше ничего не успел я и не знаю, что он там хотел мне сказать … наверное, в любви признаться … ну так он это «Райка» произнес – ну как в последний раз! А мы, женщины, за одно только нежное мужские слово готовы – и сами знаете – и коня на скаку, и в горящие избу, и на панель. В смысле, бетонщицямы на панельный завод. Вот я и обернулась: ” А? ” – Говорю. А шохвер еще успел сказать: «Райка, мать твою!» – И это уже без всяких нежностей было, а как у нас в селе все говорят, даже дети декабре.

Короче, очнулась я уже на лоне природы. А кругом красотища такая – лес, я в свадебному платье, «Волга» в дереве, «Скора помощь» под деревом и везде минус двадцать по Цельсию. Смотрю, какой милицейський старшина лезет в меня своей палкой … да нет, скажете тоже, ну с этой, с полосатой, конечно. А я ему все равно, на всякий случай: мол, не лапа – будешь косолапый. У нас же все эти, с палками, сами знаете, как нас берегут: борются с изнасилованиями посредством их совершения.

А он мне еще так официяльно:

- Сиди, говорит, смирно, вдовушка, пока мы тебе ласты НЕ сплели. Сейчас я буду тебе рулеткой орудия преступления мерить.

- Какое-такое орудия? – Спрашиваю. А он мне:

- Да шнобак твой!

Ну померили. Слава Богу, хоть рулетки хватило.

Нет, о вдовушка – это мент пошутил. Выжил мой жених, только живот у него принял больному сиденья от “Волги”, но после того Cлучаи мои акции – или, как говорят в Америке, индекс Доу-Джонса – в нашем селе упали ниже плинтуса. Что говорить, не тот сейчас мужик, ризикувать жизнью ради любви ни одна сволочь не хочет.

И тут пришла на помощь Америка. Как всегда, когда мы этого не хотим. Скоро, буквально года через два … или, может, десять, приехал к нам в село с фурой гуманитарной помощи американец, он же наш бывший зоотехник, что полетел в Штаты еще при Хрущеве. Он, этот мичуринец недоделаний, сначала учил их там, как корову с тыквой зхрещувать, а потом потерял обратный билет, свернул Советское Родина кукиш и стал в Америке миллионеры.

Так вот он начал посылать нам ту свою помощь еще лет за пять до своего приезда, целыми ескадрильямы посылал, и все они таинственно исчезали с радаров после посадки в Борисполе вместе со всем их содержимим. Ну, был большой международный скандал, авиакомпания «Эйр-Америка» едва не разорилась. Наши всем правительством искали, по Борисполь с лупой на карачках ползали, но так ничего и не нашли. Затем правительственная комиссия признала, что проклятые воробьи все съели.

Ну, короче, приехал, значит, к нам этот американец хреновый – это я не ругаюсь, это называли его так – хреновый Семен Семенович. А куда его селить? У нас же не Чикаго, пятизвездочных борделей ведь для него не настроили. Вот наше начальство его ко мне и опридилило – я так понимаю, с стратегического целью: чтобы и мне приятно было, и из него еще чего содрать, если у нас что-то получиться. Разумеется, сначала он себя повел ли не как Джордж Буш: называйте меня, говорит, «дядя Сэм» или мистер Хринофф – еще и с двумя «ХВЕ» на конце.

, , , ,